В Анк-Морпорке прошёл съезд фанатов Ветинари.
Оба остались довольны.

Референдум в Анк-Морпорке. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Анк-Морпорка?
2. Почему именно Ветинари?

Играл как-то маленький Титайм на улице - собаку палкой бил. Мимо наемный убийца шел. Спрашивает:
- Мальчик, ты что делаешь? Совсем животных не любишь, чтоли?
Титайм, недобро косясь на него:
- Да я и людей-то не особо...

Матушка Ветровоск привела в город единорога. Собралась огромная толпа.
Матушка:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки.
Шон:
- А чем они питаются?
- Я же сказала: предпочитают женские руки.

В фойе театра в АМ входит женщина, и говорит:
- Здрасте, я из Ланкра приехала.
- Ну что ж вы сходу угрожать?

Профессор:
- Кто пойдёт первым отвечать, ставлю на балл выше.
Ринсвинд:
- Ставьте мне 3, и я ухожу.

- Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Ветинари главам гильдий, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

Идёт по улице Колон. Видит - на земле лежит Шнобби, ухо прислонил, глаза закрыты.
- Фред, в полумиле от нас едет повозка. Внутри четыре человека, один из них - ребёнок. Лошадей две, одна хромает.
- О Боги! Ты всё это узнал по дрожи земли?
- Нет, Фред. Эти гады меня только что переехали.

Сидят две лягушки в пруду. Одна говорит:
- А давай над цаплей подшутим.
- Хватит. Над Чудакулли уже подшутили.

Шнобби, ты где был?
- А открой вчерашний рапорт Моркоу на четвёртой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, Фред, и как ты думаешь, где я был?

Племянник Достабля заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Мальчик выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.

Патриций - Джимми Пончику:
- Ну давай уже, доктор, определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты - не будешь.

Матушка Ветровоск неодобрительно разглядывает новый наряд Маграт:
- И где это у нас в Ланкре делают такие тонкие кривые чулки?

Персональный сайт Ветинари.
Оформление - всё чёрное, строгое.
Приветствие на главной странице "Ну-ну..."
Надпись на странице информации "Информация закрыта, пока я не сочту нужным обнародовать её".
Надпись на форуме "Вашим мнением здесь никто не интересуется".
Надпись на чате "От разговоров лучше воздержаться".
Внизу, в уголке, скромно тикает счётчик мимов.

В жизни Эсмеральды Ветровоск был только один мужчина, который мог делать с ней всё что захочет. Звали его Терри Пратчетт.

Философские рассуждения на тему, кем был Шнобби в прошлой жизни (Написано коллективом стражников Анк-Морпорка (а потом спрятано от капитана Моркоу)).
Возможно, Шноббс был садоводом: от него всегда пахнет солёными огурцами позапрошлогоднего урожая.
А может, Шноббс был спортсменом: бегает он хорошо. Но только за спиртным. Правда, по дороге он обязательно разбивает бутылку. Или приносит к себе домой.
Есть вариант, что он был мудрецом, ведь Шнобби среди нас самый умный. Так рассуждает он сам, когда отбегает на безопасное расстояние.
Очень может быть, что Сесиль Вормсборо Сент-Джон Шноббс был врачом: он всегда моет руки перед едой. В Анке. Поэтому за стол мы его не пускаем.
Возможно, он был моряком: ходит вразвалку, а по вечерам мы вообще водим его под руки.Когда же его бьют, Шнобби кричит чайкой.
А вообще, любой из нас с радостью пошёл бы со Шноббсом в разведку. Но его туда не выгонишь.

Нянюшка Ягг выслушивает жалобы Маграт. Дослушав до конца, не спеша закуривает, медленно выпускает дым, потом произносит:
- Если я правильно поняла, главная твоя претензия в том, что Эсме назвала тебя дурой. Скажи мне, это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что ты жалуешься?

В тёплой дружественной обстановке прошла встреча Ветинари и императора Клатча. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом на «я».

Добавлено (26.08.2007, 00:41)
---------------------------------------------
Серебряная Орда по пути к Пупу.
Малыш Вили:
- Слышь, Коэн, а холодно там, наверху?
- Ещё как! Я, когда в молодости там храм грабил, по утрам мыл руки, не снимая рукавиц!

Если вы прибили над дверью подкову, а к вам всё равно проникли эльфы, попробуйте сделать с ними то же, что и с подковой.

Уникальный случай произошёл на днях на Саторском рынке. Здесь были обнаружены две килограммовые гири одинакового веса.

Диалог в аптеке.
– О, это снова вы! Помню-помню! Ну как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить вашу внешность?
– ТОЛЬКО НА ДВА ДНЯ. ПОТОМ ОНА ОТПАЛА.

– Коммандер, посоветуйте, что делать – у меня пожелтели зубы. Что сделать, чтобы на это не обращали внимания?
– Почисти значок, Шнобби.

Зарисовка из жизни обычных морпоркцев.
Сын возит ложкой по тарелке. Мать:
– А ну быстро доедай, а то Ветинари позову!

– Вот смотрю я на тебя, Шнобби, а про себя думаю: форменный крысюк!
– Напрасно ты, Фред, про себя такое думаешь!

Моркоу и Шнобби на званном обеде, по работе, охранниками...
Шнобби набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Моркоу не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Моркоу отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Шнобби: - Ты что, животное?

Правила дорожного движения для троллей:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого тролля, продолжить движение.

У госпожи Торт новый постоялец. Она спрашивает его:
- Во сколько разбудить вас утром, сэр?
- В восемь, пожалуйста. Только учтите - шутливо говорит он, - я сплю очень крепко и разбудить меня может только долгий поцелуй!
- Хорошо, я предупрежу Реджа Башмака, нашего зомби.

Гильдия Воров Анк-Морпорка. Учитель объясняет новичку, только что прибывшему из глухой провинции:
- Если ты встретишь на улице человека в рваной мантии, то это алхимик - его бей смело, он драться не любит и не умеет. Если увидишь человека в черной мантии, то это жрец - его лучше не бей, он драться не любит, но умеет. А если ты увидишь человека в красной мантии и с посохом, то это волшебник - и не дай Боги тебе его перепутать с алхимиком!!!

В "Порваном Барабане":
- Что-то пиво у вас какое-то пенистое...
- Согласен, пиво не очень. Но зачем же так грубо и по-клатчски?

Сидит гном и что-то жует: по бороде - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Другой его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

Объявление: пропала собака. Особые приметы: ухо оторвано, хвост сломан, на боку ожог, хромает на заднюю лапу. Отзывается на любую кличку словами: "Ну чего?"

Матушка скептически осматривает новую прическу Маграт:
- Маграт, ты что, к парихмахеру ходила?
- Да!!
- Наверное, его не было?

Афоризмы:
Волков бояться - быстро бегать. (Ринсвинд)
Швоя голова на плечах... чужих. (Игорь)
Молчание - скорпионы. (Хэвлок Ветинари)
Одна голова - хорошо, а две - полный фюить. (Сибилла Овнец)
Хорошо смеется тот, кто... не шут. (Веренс II)

Законы Грибо о собственности
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!